Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія: Немного юмора!
Форум :: Іваничівський Інформаційний Портал > Розваги та відпочинок > Гумор
Сторінки: 1, 2
Красотуля
Всех с Новым годом и Рождеством!! rolleyes.gif
Новогодний подарок!!
Broler
И это при 200 днях в году различных постов..


Broler
EvaJ
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... 
- Фигасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...
Ніла
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Ljusinda
Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.
Ljusinda
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Ніла
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
Ніла
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
Ljusinda
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .
Ljusinda
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Ніла
Знаете, кем я буду? Гонщиком!

- О, интересно.

- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Ljusinda
У собак є господар, а у кішок - обслуговуючий персонал! (З власного досвіду)
Ljusinda
Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.
Saymon
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
MarinaZol
– Діду Василю, а за шо Вас так дівки молоді люблять?
– Не знаю – повів дідо Василь і облизав язиком брови…
Анекдоти для дорослих
Kolare
Обожаю парней которые умеют пошутить.
Риорита
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
Риорита
Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
Миколайчик
Звонить тeлeфoн. В тpубці pоздaєтьcя пpиємний жіночий гoлoc:
- Жіноче тaкcі визивaли?
- Так, визивaли.
- А навіщо? Їxaти чи пopжaти?
- Так, взагалі-то, якщо чecнo, пopжaти.
- Тoді виxoдьтe: вжe підїзжає, зараз будe пapкуватиcя.
Миколайчик
Объявление:
Продам квартиру в Киеве или
обменяю на село в Херсонской
области!
Миколайчик
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Veneas
Гражданин, ваши документы, куда вы тащите труп?
Оставь его, он в маске, вон бабка без маски, давай ее за нарушение самоизоляции оштрафуем на 15 тысяч
Veneas
Ласковый телёнок у двух мамок сосёт,
а ласковая тёлочка - у двух папиков
Veneas
-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»
Veneas
Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор из спины, потом проведи экспресс тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Veneas
Сейчас чихнуть где-то на людях в двойне опасно, если у тебя понос.
Mitaeva
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Mitaeva
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
Mitaeva
Путин заявил, что у России «всё есть», чтобы справиться с текущей ситуацией с коронавирусом — здоровая сильная экономика, научный потенциал, материальная и высокопрофессиональная база в здравоохранении.
- А зачем они раньше это скрывали от нас?!
Mitaeva
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."
Mitaeva
- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Mitaeva
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки...
Grog
Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин: "Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе... а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?
Grog
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Grog
- Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя cправиться не могут?
- Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
Grog
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Grog
Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Grog
- Владимир Владимирович, почему бы в кризис не раздать деньги народу? Вы ведь двадцать лет собирали налоги.
- Собирал чужие, а раздавать-то придется свои.
Grog
- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.
Titan
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Titan
Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
Titan
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
Titan
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Titan
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...
Norez
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Norez
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Norez
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
Norez
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
Norez
- Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
Це текстова версіянатисніть сюди.
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.